毫无个性,一无是处。
© 一步
Powered by LOFTER

自省

前两天还在想这个双十一就那样过了吧无所谓了可是现在的内心却在蠢蠢欲动基本上一天的时间都花在了那些购物app上兴许是长见识的缘故挑选任何东西都要选名牌的鞋子要耐克阿迪的还想着八千块的台式用着不方便去买个七千块的苹果笔记本还在想着用了才一个多月的vivo x9感觉一般般就想去支付宝的芝麻信用分租手机的平台里去租一个月四百多的iphone x想着要买移动硬盘,最少要1个T的想着要买移动电源,最少要2万毫安的想着要一次性的把所有本不需要心里却想要的东西一次买齐钱不够的话还有蚂蚁花呗和京东白条呢 我总是那么急切巴不得把心里所想的东西一次性全部实现就不敢给自己存一点点资本吗 换个方面想你买了耐克阿迪后你就变帅了吗你就不用洗了吗 你买了苹果笔记本后那你的台式机放在哪里呢整天的你都无心学习让台式机空洞的摆在那里你以为如果苹果笔记本买来了你就会安心学习吗不,你的潜意识里在把它当成显摆的工具 你明明什么都不缺你明明什么都没有你明明可以存的下来你也明明可以想想就好 哈~这样子想,我不禁松了口气我终于说服了自己不去买那些目前来说对我还是比较奢侈的物品尽管我在做兼职但我的主要身份还是一名大三的学生以学习为主还要有考研的打算将来一定也是要拿作品参加比赛的 由检入奢易不是不能做,而是对现在的我来说不适合我做 待会吧,就一双花花公子的运动鞋吧的确没有鞋子穿了生活必需品,中等品牌不为过   2017-11-10 2  
  2017-11-02 1  
  2017-10-20  

假如

我身家万亿我身高一米八七我身材黄金比例我面孔令人着迷我眼神让人沉浸我好活大器我得万千少女倾慕我是别人眼中的偶像我是书中的传奇人物我才高八斗我一步一诗我下笔神助我一目十行我过目不忘我书法举世无双我武功天下第一我习得长生不老之法我是这个世界的主宰我是地球幕后的大佬我是宇宙的神我无所不能我一念永恒我降妖除魔我朗艳独绝我万古不朽我超脱于神我在佛之上我是世间一切神魔人物的掌控者我说,你死,你就死。我说,你生,你便生。我说,你喊我父神,你便喊,父神。我让你怎样,你就怎样。我是所有玄幻小说里的终极boss.我是所有神话故事里的最终大佬。我是你们所能够想像的极致中的极致。我笑了。哈哈哈哈哈哈。这一切都是假如,妄想,虚无,不存在。让我暂时的沉浸于这种脑海里构建的虚无空间内吧。我太累了,一无是处,一贫如洗。我太累了,无所事事,无能为力。我太累了,行尸走肉,万念俱灰。我就快要好了。我就要恢复正常人的样子了。不久后我就会正常的睡觉不久后我就会正常的做兼职。不久后我就会正常的上课做作业。不久后我就会正常的吃饭喝水抽烟。不久后啊,我就会正常的和妹子打招呼。不久后的我啊,也就能正常的看片打飞机了。   2017-10-20  
  2017-10-01  
慵懒的折了几张卫生纸走进洗手间随手点燃一支烟习惯性地打开lofter想起久不更新的动态日记已经好久没写打开关注的标签点开9999的记录写下这些天来发生的新事:从记不得的某天晚上跑步时候的反思写起思绪漫过了整个留有记忆的曾经并不想一一记录只知道自己对自己说:这一年要干点实事要么谈一场认认真真的恋爱要么做一份长长久久的兼职要么就去踏踏实实的为考研准备试着离开慢性毒药的宿舍试着去认识更多的人不知道从哪里开始有一天在和一个音乐学院的朋友solo在王者峡谷的时候他对我说:我给你推荐份兼职吧,去肯德基上班。我惊喜地答应。繁琐的令我厌倦的步骤骑着一个小时的摩拜单车到中商的kfc店长说:今天晚上九点钟过来试操作洗了四个小时的不锈钢厨具弄了三个小时的清洁卫生断断续续的休息了两个小时中间认识了一个武汉二师的大四女孩欢喜的加了微信聊了聊学习 没敢聊生活第二天早上七点疲倦而充实的骑了一个小时的摩拜回到学校白天睡了两小时很久了几个月了没有通宵过了一时没有适应身体不舒服 有点发肿班主任发来邮件说:徐伟峰你二级考的怎么样还行 估分68 但愿能过嗯 我给你个任务 内容在邮箱里的附带文件 明天给你发个快递 里面的U盘是送给你的 你帮我把里面的项目策划书交给综合楼13层的裴军老师好打开邮箱里的文件一声叹息 看来又是好多天不得安宁和那位kfc一起试操作的女生去办健康证差点去错了疾控中心可惜的是我吃过了早餐不想再一次来的我犹豫不决的抽了血不可避免的为周五下午能否拿到健康证担心买了两双劣质廉价的工作皮鞋丢了一把用过好久的雨伞为这个粗心大意的自己生气在拼多多里买了把劣质的雨伞对于傻乎乎愚蠢蠢的自己实在是不敢买太好的东西打开了退游许久的王者荣耀骂骂咧咧的打了四个小时的游戏昏昏沉沉的睡去实在是无心学习那些空洞的信息技术教学论那些无聊的计算机网络那些不知所云的虚拟现实技术以及那些窒息的多媒体课件制作每一门我都有认真听每一门我都记不住每一门我都看不懂每一门都会让我责怪自己的愚蠢生活还是继续妈妈在朋友圈里写着自己老了爸爸在安慰妈妈姐姐写着自己在寒风中变瘦了姐夫发了一条回家路上堵车的小视频小叔叔在感悟自己对生活的理解尊敬的老师在发着令我艳羡的生活毕业了的法律系学长站在高处望人生结了婚的不知名网友发着郎才女貌的婚纱艺术照从lofter加来的摄影师朋友一边发着他的工作照一边分享他的一对双胞胎儿子的幸福生活还有些许的高中同学在朋友圈里发着各自生活的最近写照日子一天一天的过去这些天我又一次在慢性毒药的宿舍里沉沦浑浑噩噩的消磨着时间我不止一次的对那位音乐学院的朋友说我很累他建议我还是放弃那份兼职吧他说你中途放弃和现在放弃有什么区别免得他们到时候说我推荐过去的人怎么这样那样我的思绪很慢慢得我无法果断的说我要继续做下去也无法果断的说好吧我放弃了我的思路不清晰模糊得有些分不清楚这样的自己真的能够坚持得下去吗最后我有些不太确定的说我会坚持下去的 你能做我也能做的kfc告一段落一切得等健康证拿下来再说剩下的时间我依旧往返于贴吧微信微博知乎里浏览着与我不相干的人物的各种动态就这样将时间渐渐的消磨这会的我思路又开始不清晰了感觉怎么样呢我也不知道算了算了 睡吧。睡吧 睡吧。   2017-09-28  
  2017-09-15  

人生啊人生啊,总是那么的长。

确实是让我很是感伤,想到那句被人说烂了的“生而为人,我很抱歉”,说的就是她这种人。有些人的确凄苦,孤独,苦难时不时的来临,但是好在还有想法,知道该怎么做,该学什么,有求知欲,有欲望,唉,最重要的就是欲望了。即便你对这个东西不感兴趣,你的欲望依然可以支配你去做那件事,而不是所谓的兴趣。唉,干嘛那么悲观,那么严肃,我不应该那么痛苦的为自己担心,不应该觉得自己一无是处,不应该抱怨自己是个废物。本来就已经放假了啊,放假就应该好好玩啊,所以浪费了时间也没关系。可是转而我又觉得自己开始安逸了,又有点难受了,总是如此,乱成一锅粥。我这个人已经变得越来越现实了,现实的有些瞧不起自己,不,现实的有些自卑。一点理想主义都没有了。 真的好想出去走走,真的不想去广东了,广东那么热,更不想待在家了,家里那么无聊,我要出去,我明天就离开外婆家,回家看看,只在家里待两天吧,两天后我就走吧,见见奶奶,虽然我并不想念他们,说实话,并不想念。 不酷。: 今天收拾包包的时候把我的年度总结本给翻了出来,然后笑了笑,我的一生,大概用这本子的半本就能概括掉吧。从13年开始,我就开始写年度总结,坚持手写,写到今年,第四年,里面会写,每个月,我做了什么,认识了什么人,在那一年里,我又学会了什么。 不谋而合的是,每个总结的最后一段都是,要加油,要努力,要好好活,那么多次自杀发病,我没有死,家暴校园暴力,我没有死,现在是,躁郁症精神病药物的副作用,对我肝肾大脑身体造成的不可逆的伤害,我依旧没有死。 我不知道我的一生,会怎么过下去,仅仅一个就能被十元钱的本子概括掉的一生,我要活下来,并且要活的无比炫酷,家暴又如何?校园暴力又如何?重症精神病二级残疾人,又如何? 我从不畏惧,特么遗书都备好了,何来畏惧? 并且,我要炫酷到,对这个世界说,去你妈的,有本事再来啊。 吹完牛逼,就说点认真的,我从很小的时候就开始写日记,写了十几本吧,后来开始在豆瓣上写,再后来,就来这里了,我的人生注定平凡,但还是有迹可循的,记性不好,就用手来记录。这样,大概就不会觉得自己白活了吧。 没想过自己30岁,40岁,50岁的样子,想那些,没什么意义,反正我也不向往,说不定,我明年春天就发病了,死了呢?说不定的,对吧。所以我的遗书,也是时时刻刻准备着的。 但是今天想了下,25岁的样子,25岁。2020年。嗯。定下几个小目标。1 吉他能到进乐队的水平。2 滑板至少能速降。 就这两个了,另外,25岁,2020年之前没有完成目标,那就不要恋爱,不要谈感情。感情是死穴,也是禁忌。这两个目标是认真的。2020年4.26的约定,跟那个最想要成为的样子的自己的约定。并且这几天会完善,具体化,写进我的年度总结本里,所以。我是认真的。 人生啊人生,总是那么的长,2020年,25岁的自己。到时候见。 加油。我看好你。   2017-07-23  

2017下半年资金计划。

看……计划多么详细、具体,又有种让我觉得能够实现的行动力。再看看我自己呢……我也应该做计划。具体到时间,具体到数目,具体到地点。比如……我应该在后天一早走,我不管二舅他们回来了怎么看我,我就应该后天一早走。但是明天我得好好照顾外婆,包括送水、扇风、扶着走路、喂我带来的零食、盛饭、讲故事、让外婆开心。真的,这次可能与外婆永别了,不是我不想待在这里,是我感觉得到,大后天就要来的二舅和表姐不太喜欢我了,我待不下去了,毕竟不是我的家。我还得去我自己的家,我也要看我的奶奶,我的奶奶身体也不好,我还得给奶奶买一些吃的,我要给奶奶买软糖、买蛋糕、买牛奶、买葡萄干,给我外婆买过的东西,一样也不能给我奶奶少,我还要给我的小表弟买点吃的,他喜欢吃辣条,还有我的表弟,虽然只比我小一岁,但是我身为哥哥,应该对他们好,还买点口香糖,还有我那可怜的小叔叔,四十多岁的单身男人,我该怎么面对他呢?我明白自己的心里对小叔叔是怜悯的,可是如果我将这种怜悯摆在了脸上该是多么的伤他的自尊,可是我能给小叔叔带什么呢?烟吗?他不抽吧?酒吗?好像喝的也不多吧?可是我自己钱加起来也就三四百了啊。可是,难道我什么也不带吗?对了,他肯定知道我的朋友圈屏蔽了他,不知道他会怎么想,唉。不谈这个了。在家里待几天呢?离大三开学还有40多天,我在家多待几天吧,让我慵懒几天吧,帮一个朋友把王者荣耀从黄金打到钻石吧,这样他就可以给我发一个七八十或者一百多的红包了。还有我自己的星耀号,努力冲王者吧。突然有一种难受的感觉,为什么22岁的我还是如此的没有目标没有方向呢?游戏,除了游戏,还是游戏,有什么意义呢?在别人面前装逼?有意思吗?有意思吗?真的有意思吗?况且这个能装什么逼?唉,一个没什么操作含量与意识的游戏,谁能告诉我能装什么逼?算了吧,不上分了,可是啊,我又该干啥呢?搞学习?唉算了吧,我学不下去的。这一点我可以确认。出去打工?做服务员吧,就做服务员吧,服务员怎么了?看人脸色?低三下四?弯腰鞠躬?如何呢?那又如何呢?我本不是什么高大上之人,那么就应该看清本心,知道自己是一个卑微到尘埃的人,就可以理所当然的做那些卑微到尘埃里的事。五天,我最多只能在家待五天。后天24号。五天后30号。我31号走。我去厦门。对,就去厦门。不去广东了,身为一个成年人,难道每次放假都去寻找父母的庇护吗?我22岁了,该考虑考虑未来的出路了,以及寻找未来的媳妇了。差不多了,就这样吧。 不酷。: 一个月工资只有1600。吉他学费1000。剩下的都得还信用卡,然后想买个跑步机。 5千,得攒4个月。然后我妈赞助1000。从6月份开始攒。差不多10月份就可以了。这几个月会接兼职。 11月份去学,平花,应该会去找明空学,150一节课,7节课起报,1050。只是有可能。因为很多老手都会带新手的,但是我又不喜欢交朋友。 跑步机买回家了,应该就会专注减肥了。或者就没时间去学平花,有可能会延迟到明年学,也有可能会去学声乐,反正不是平花就是声乐了。 然后。嗯。在没有成为自己想要成为的人之前。好好做微商,赚钱,努力的养爱好。努力的成为自己想要成为的人。   2017-07-22 2  
  2017-07-22