毫无个性,一无是处。
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我在图书馆里发呆

眉语目笑《学霸的星辰大海》晨星LL《学霸的黑科技系统》志鸟村《重生之神级学霸》草席《医师》韦斯特帕列《妖孽学霸》状态持续低迷,遂寻来几本学霸文打发时间。这五本书里面有四本是主角莫名其妙的得到了一个系统。这个系统有着增强各种学习能力的效果。包括数学物理里面的抽象和逻辑思维能力,包括各种外语的学习能力,包括体育的无限加强,能够达到万米跑步轻轻松松,只手可敌一群人。包括了顶级智商的到来,包括了过目不忘的天赋。剩下的一本不是系统的重生文则是直接在脑袋里放了一个无所不包的图书馆。根本不需要记忆、不需要学习,直接在脑海里的图书馆里,挥之即来,各种顶级论文轻飘飘的发表出来。伴随着这五本小说的幻想,我在半个月里也幻想了一波功成名就的未来。诚然,幻想在某种意义是一种得不偿失的浪费。它代表着不切实际,天花乱坠和虚无缥缈。幻想会给人带来一种类似于毒品的享受。明明什么都没有,却好像什么都拥有了一样。很奇怪,当我从幻想走出来后,却并没有感到多么失落。按照正常的逻辑,应当是你沉浸在幻想中的快乐有多大,那么与之而来的就是清醒之后所伴随的巨大无比的失落。其实想想,我并没有真正的沉浸于这些学霸文里。只是逃避,逃避着这个日复一日的生活,逃避着这个无能为力的自己,逃避着那寂寥苍白的现实,逃避着我那不可抑制的悲观。是的,我几乎无法承受,无法承受这生命中的重,也无法承受这生命中的轻。逃避意味着懦弱,也意味着拯救。昨天在看朱伟的恋恋有词时,看到了一句让我震感的话。原谅我无法记住原话,但大概意思应该是这样的:顺其自然,不应该是毫不努力的不作为,而应该是竭尽全力之后的接受。我觉得有时候顺其自然这种东西代表着认命,代表着逃避,代表着用美好的词语叙说苍白的事实,代表着人为的给生活增添色彩。突然有点讨厌这个词。充斥着人为、刻意和无奈。又觉得不应该执着于这个词。只不过是一个词而已,何须纠结呢?哪怕这个词代表着某种人生观,价值观,也不过只是一种某某观而已。想起真理了。突然产生了一种叛逆的想法:这个世界、这个宇宙没有真理,本没有真理。一切都是人为的,人为的产生了无数的真理,这无数的真理造就了无数的各种大家。这无数的真理以及真理的反面,就形成了现在我们所生活的世界。其实也无需执着于真理。看吧,一切都无需执着,甚至连不执着这种观念都不执着。这大概就是佛性吧😂😂😂算了算了。该做什么就做什么吧,别想太多。   2018-06-10  

嘀嗒

现在是2018年的6月3号凌晨一点半钟。也是戊戌年农历四月二十号丑时。我在黄冈师范学院南区十四栋108宿舍靠里窗的下铺,想你。我不知道你现在在干什么,我只知道你和我一样,是一只喜欢沉浸在暗夜里的猫。我只知道此刻的我真想把你抱在怀里,温柔的抚摸你。又是一个失眠的夜,想你。在2015年的6月3号。与你分别后,已经是3年36个月1080天64800小时3888000分钟没有看见你了。在这段时间里,我遇见了几位背影像你一样的女孩子。最近的一位,在我四个小时前发给黄冈师范学院表白墙的匿名信上。信如下:地点:南操。 时间:晚上八点到九点。 人物:一个走路带风的女孩子。 前面四次遇见她上身穿的红衣服,今天遇见她的时候穿的裙子。上身是白色的。她在操场上从来不跑步,一直是走路。她的走路和别人不一样,和所有人都不一样。很特别,是走路带风吧。当我看见她的第一眼的时候,我就被吸引了。跟着她背后十米左右的位置一直走,而且,我竟然走不过你。那个女孩子,如果你恰巧看见这封匿名表白信的话,请不要惊慌,请保持淡淡的惊喜,因为你不知道有个陌生人,在默默的为你心动啊。但是那个陌生人肯定不会打扰你的。那个陌生人已经大三,准备考研,虽然心动,虽然按捺不住,但还是想让你知道,又不想让你慌乱。那个走路带风的女孩,头发是披着的,卷黄的,不长不短的。哎呀我去,想想就觉得好可爱。其实你不知道,我现在还没有看过这位女孩的脸。只是因为她的背影和你重叠,令我每一次在操场跑步的时候,都会寻找她的踪迹。现在是2018年的6月3号,凌晨1点45分钟我好想你。甜。   2018-06-03  
现在最想做的事:带上我的羽绒服羽绒裤帽子和手套围脖去武汉天河机场买一张到哈尔滨的票在哈尔滨的冰雕外吃雪糕   2018-05-25  
对自己的和解,其实是放弃。放弃所有的情绪,感情。   2018-05-08 2  
  2018-03-31 2  
深绘里: 昆德拉说过 比喻是危险的比喻中可以产生爱情 可以产生一些难以名状的情愫他曾经将她比作“机警的小兽” 因而爱上她她曾把一个人比作太阳 也坠入了单相思所以 比喻真的是危险的   2018-03-31  
  2018-03-31  

二三事

手机换成苹果8了。终于换了。这是一种执念吧,一直想用苹果手机。一种低俗的执念。不过感觉的确不错,流畅极了,吊打我的vivo x9.从三月5号开学起,到前几天。整个人处于颓废的状态,每天都在床上躺尸。兴许是寒假期间的兼职把我累坏了吧。没有休息好,不过5000的工资拿到手的时候还是很开心。有一件事令我蛮开心的,就是成功从肯德基辞职了,本以为会经过好大的一番劝说,事实上店长和经理们也的确挺理解人的。我不太喜欢肯德基的工作,因为我一直下意识的觉得这是廉价劳动力。也无法学到什么。但是我又不排斥肯德基的忙碌,很多时候让我感到充实。不过我的确是应该走了。因为我要考研。有点后悔报驾校的。毕竟该拿的证还有太多没拿了。但是我懒,一直以为幸运女神会降临在我头上。事实证明人还是要努力的。有很多天才,可我不是。我的智商,情商,有时候会让我觉得低于很多人的。不应该想太多,也没有想太多。其实我是一个心思特别简单的人,太简单了,才会觉得稍微想一点东西,就是想太多。我不太善于找乐子,所以无法一直精神抖擞,大多时候我是一个精神比较消沉的人,但我愿意乐观。不再分析自己了。无非是善恶,无非是勤懒,无非是贬低与夸奖。这样的自我精神交流,有点浪费时间。只是我现在没什么力气,想在这里说说话,打发时间,休息一下。   2018-03-29  

我要考研

我没有路可以走了,除了考研。我需要放弃一些东西:放弃肯德基的兼职。放弃英语六级放弃教师资格证最后再考一次普通话。游戏放不下。音乐放不下。小说放不下。睡觉放不下。偷懒放不下。考研放得下。算了算了,放弃吧。你不行的。你看,他说你不行,她说你不行,他们都说你不行呢。你看,他在内心里鄙视你,她也是,他们都是。你看到了,其实你很孤独,而不是寂寞。有人陪你说话,你不寂寞。有人陪你玩游戏,你不寂寞。有人陪你骂骂咧咧,你也不寂寞。有人在说你坏话,你也不寂寞。你人看不上你,你不寂寞。你只是感到孤独。基本上没人能走进你的心里。此刻音乐正好放到了风居住的街道。你发现还是音乐最好,音乐懂你,音乐抚慰你。此刻你的心开始柔软,你知道,你要考研。对,我要考研。我要努力。这是我好不容易下定的决心。不能放弃。   2018-03-20 6  
  2018-03-09