毫无个性,一无是处。
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人生啊人生啊,总是那么的长。

确实是让我很是感伤,想到那句被人说烂了的“生而为人,我很抱歉”,说的就是她这种人。有些人的确凄苦,孤独,苦难时不时的来临,但是好在还有想法,知道该怎么做,该学什么,有求知欲,有欲望,唉,最重要的就是欲望了。即便你对这个东西不感兴趣,你的欲望依然可以支配你去做那件事,而不是所谓的兴趣。唉,干嘛那么悲观,那么严肃,我不应该那么痛苦的为自己担心,不应该觉得自己一无是处,不应该抱怨自己是个废物。本来就已经放假了啊,放假就应该好好玩啊,所以浪费了时间也没关系。可是转而我又觉得自己开始安逸了,又有点难受了,总是如此,乱成一锅粥。
我这个人已经变得越来越现实了,现实的有些瞧不起自己,不,现实的有些自卑。一点理想主义都没有了。

真的好想出去走走,真的不想去广东了,广东那么热,更不想待在家了,家里那么无聊,我要出去,我明天就离开外婆家,回家看看,只在家里待两天吧,两天后我就走吧,见见奶奶,虽然我并不想念他们,说实话,并不想念。

不酷。:

今天收拾包包的时候把我的年度总结本给翻了出来,然后笑了笑,我的一生,大概用这本子的半本就能概括掉吧。从13年开始,我就开始写年度总结,坚持手写,写到今年,第四年,里面会写,每个月,我做了什么,认识了什么人,在那一年里,我又学会了什么。


不谋而合的是,每个总结的最后一段都是,要加油,要努力,要好好活,那么多次自杀发病,我没有死,家暴校园暴力,我没有死,现在是,躁郁症精神病药物的副作用,对我肝肾大脑身体造成的不可逆的伤害,我依旧没有死。


我不知道我的一生,会怎么过下去,仅仅一个就能被十元钱的本子概括掉的一生,我要活下来,并且要活的无比炫酷,家暴又如何?校园暴力又如何?重症精神病二级残疾人,又如何?


我从不畏惧,特么遗书都备好了,何来畏惧?


并且,我要炫酷到,对这个世界说,去你妈的,有本事再来啊。


吹完牛逼,就说点认真的,我从很小的时候就开始写日记,写了十几本吧,后来开始在豆瓣上写,再后来,就来这里了,我的人生注定平凡,但还是有迹可循的,记性不好,就用手来记录。这样,大概就不会觉得自己白活了吧。


没想过自己30岁,40岁,50岁的样子,想那些,没什么意义,反正我也不向往,说不定,我明年春天就发病了,死了呢?说不定的,对吧。所以我的遗书,也是时时刻刻准备着的。


但是今天想了下,25岁的样子,25岁。2020年。嗯。定下几个小目标。
1  吉他能到进乐队的水平。2 滑板至少能速降。


就这两个了,另外,25岁,2020年之前没有完成目标,那就不要恋爱,不要谈感情。感情是死穴,也是禁忌。这两个目标是认真的。2020年4.26的约定,跟那个最想要成为的样子的自己的约定。并且这几天会完善,具体化,写进我的年度总结本里,所以。我是认真的。


人生啊人生,总是那么的长,2020年,25岁的自己。到时候见。


加油。我看好你。

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  1. 一步不酷。 转载了此文字
    确实是让我很是感伤,想到那句被人说烂了的“生而为人,我很抱歉”,说的就是她这种人。有些人的确凄苦,孤...