毫无个性,一无是处。
© 一步
Powered by LOFTER

于复旦大学女教授陈果讲课视频《孤独论 朋友论 学习论 生活论》有感


是这个视频拯救了我的那个上午,当她的声音萦绕在我的耳畔,我就有了安宁的力量。
也有了记叙的动力。

首先,我讲讲目前类似死亡的状态。

又是一个没有困意的夜
昨晚凌晨五点,天色微亮时入睡。
明早七点半有一门重要的考察课要上。
顶多只能睡五个小时吧。
往常的时候
微博、抖音、知乎、贴吧、UC、LOFTER、QQ、微信、bilibili
是我的好朋友
而今天,我尤其空虚。
兴许是陈果在下午给了我巨大的能量,而我的思想容量是有限的。在被这种巨大的能量滋润之后,我陷入了更甚往常的空虚。
比如
不想对明天做出学习计划
不想对今天进行总结反思。
也许
什么都不想做,什么都不知道怎么办,就是死亡的另一种形式吧。

就像冰是水的固体状态一样。
就像水是冰的液体形态一样。
并不是只有失去生命才叫死亡。
浑浑噩噩也是。

莫名的觉得,人是可以在一天时间内经历生死的。
当然这种生死不是肉体。

为了让自己活过来,我强迫自己思考一些东西。
比如今天世界杯上的比利时上半场一个球都没进,下半场却进了三个球。
比如明天上午方璇就要上去展示的Javaweb系统,我该怎么做才能应付老师的提问?方璇会在PPT里给我安排了怎样的任务?真是讨厌,我不喜欢这种无能为力的自己。
比如早就该完成却一筹莫展的moodle作业?真是讨厌极了这些作业啊。
比如今天理的短发?还是一样见不得人啊。

失落感,困意来袭。
这大概就是陈果所说的寂寞吧,因为孤独是一种高贵的境界,我还不够格。
寂寞吗?我不知道。
睡吧。


这是第二天。这个学期的最后一堂专业英语课----没有含金量,低水平,无趣的一堂课。
这不,刚刚已经睡了一堂课了。
这大概是大学最后一次在课堂上睡觉了吧。

明天的学科模拟,是要打印吗?
还有后天那该死的AE期末作业,真是一筹莫展啊。
至于那low到爆的moodle,怕是连老师都默认放弃了吧。
真怕他在研究方法那堂课上爆出这门作业。
真是不得安宁啊。


现在是7月5号的凌晨一点二十,我打开了这篇日记。
把我说给你听。
这句话是陈果的一个视频主题,也是我现在想写的。

让人讨厌的期末考试已经过去一天半了,至今为止,大学里所有的课应该都上完了,如果大四没课的话。
对于这些课,谈不上喜欢,说不上讨厌。是教育技术学这个专业应该学的课,那就去学。
这有点类似于每天的一日三餐。大多时候食物本身是没什么新鲜感的,日复一日的米饭和菜,重复了一次又一次的味道,谈不上腻了,更说不上新鲜如初。
也有点像每一天生活中的点点滴滴,其实也是各种各样的重复啊,情绪上的喜怒哀乐爱恨交织淡然或者绝望,都不过是在不停的循环往复之中,没有任何一种情绪能够永久不变的。这是一种毋需证明的事实,是最简单不过的真理。
所以既然我是这个专业的学生,那么就应当学好该学的东西,要不然当初为什么会报这个专业呢?
记得那时想当老师,觉得教育学是我的不二之选,可是我所选中的学校并没有这个专业,又因为自己当时觉得未来的世界肯定是电脑的时代,肯定是计算机的时代,也就是信息技术的时代,于是斟来酌去,最终选了这个属于教育学与信息技术学交叉学科的专业---教育技术学。
转眼间大三都已经结束了。回想过去,我的想法并没有错。
一方面我基本上学了很多教育学方面的理论知识。
比如教育学、学习心理学、信息技术教学论、教学系统设计、教育信息处理……太多了,不一一赘述;
另一方面我也的确学了很多计算机方面的理论和实践的知识。
C语言、C#、C++、Java,一个也没少,网页制作,app制作,动画制作,一个也没少。
PS、AE、Flash、Animate、Au、Pr、Unity 3D、Maya、Captivate、ASP.net、Dreamweaver……一个也不少。
天哪,三年过去,我竟然学了这么多东西吗?
是的。我的确是学了,但真的是没学会呢。
没学会,统统没学会。虽然每一个软件都了解一点,可若要我做点什么东西,基本上不可能。
想想同宿舍的同学,有的精通设计,AE和C4D玩的贼溜,随随便便就是一个小作品。有的专攻撸代码,各种语言各种数据库各种前端后台各种我听不懂记不住的专有名词,在别人看来是一个世界,在我看来是一本天书。
人家是花了功夫的,我知道。
可是我的内心深处却一点都不羡慕。
冥冥中,我仿佛早就知道这不是我想要的未来,我仿佛早就在潜意识里认识到自己不喜欢长期在电脑前工作。
如果站在一个上帝视角处,当我看到自己长期伏在电脑前工作时,我不会觉得自己会感到幸福,哪怕这电脑里的工作很有含金量,那不是我想要的生活。
所以,哪怕未来的世界是属于信息领域,我所想要的是享受信息技术给我带来的便利和愉悦,而不是信息技术本身技术的实现和原理,就相当于我生活在这个宇宙却对这个宇宙没什么探索的欲望一样。
有人想的,肯定有,但那不是我。

所以我才会在最后一节课上完的时候,心情激动的久久无法平静。
所以我才会在最后一门考试结束的时候,愉悦的接纳了自己的沾沾自喜,理所当然地笑纳了自己的肤浅庸俗。
我再也不用逼着自己去听那些一点意思都没有的课了。
我再也不需要逼着自己去做那些对我来说毫无营养毫无价值的作业了。
我不用再担心迟到了。
我不用再看某个老师的眼色了,我再也不需要看他的嘴脸了,也不对,说不定大四论文答辩的时候还是会遇见他。

不过也无所谓了。

现在是凌晨两点钟,时间过得好快,手机打字好慢,都已经四十分钟过去了。

我还不困,可是,我应该去睡了。


再看看吧。

评论