毫无个性,一无是处。
© 一步
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现在最想做的事:带上我的羽绒服羽绒裤帽子和手套围脖去武汉天河机场买一张到哈尔滨的票在哈尔滨的冰雕外吃雪糕   2018-05-25  

二三事

手机换成苹果8了。终于换了。这是一种执念吧,一直想用苹果手机。一种低俗的执念。不过感觉的确不错,流畅极了,吊打我的vivo x9.从三月5号开学起,到前几天。整个人处于颓废的状态,每天都在床上躺尸。兴许是寒假期间的兼职把我累坏了吧。没有休息好,不过5000的工资拿到手的时候还是很开心。有一件事令我蛮开心的,就是成功从肯德基辞职了,本以为会经过好大的一番劝说,事实上店长和经理们也的确挺理解人的。我不太喜欢肯德基的工作,因为我一直下意识的觉得这是廉价劳动力。也无法学到什么。但是我又不排斥肯德基的忙碌,很多时候让我感到充实。不过我的确是应该走了。因为我要考研。有点后悔报驾校的。毕竟该拿的证还有太多没拿了。但是我懒,一直以为幸运女神会降临在我头上。事实证明人还是要努力的。有很多天才,可我不是。我的智商,情商,有时候会让我觉得低于很多人的。不应该想太多,也没有想太多。其实我是一个心思特别简单的人,太简单了,才会觉得稍微想一点东西,就是想太多。我不太善于找乐子,所以无法一直精神抖擞,大多时候我是一个精神比较消沉的人,但我愿意乐观。不再分析自己了。无非是善恶,无非是勤懒,无非是贬低与夸奖。这样的自我精神交流,有点浪费时间。只是我现在没什么力气,想在这里说说话,打发时间,休息一下。   2018-03-29  
  2017-12-26  
  2017-10-20  

假如

我身家万亿我身高一米八七我身材黄金比例我面孔令人着迷我眼神让人沉浸我好活大器我得万千少女倾慕我是别人眼中的偶像我是书中的传奇人物我才高八斗我一步一诗我下笔神助我一目十行我过目不忘我书法举世无双我武功天下第一我习得长生不老之法我是这个世界的主宰我是地球幕后的大佬我是宇宙的神我无所不能我一念永恒我降妖除魔我朗艳独绝我万古不朽我超脱于神我在佛之上我是世间一切神魔人物的掌控者我说,你死,你就死。我说,你生,你便生。我说,你喊我父神,你便喊,父神。我让你怎样,你就怎样。我是所有玄幻小说里的终极boss.我是所有神话故事里的最终大佬。我是你们所能够想像的极致中的极致。我笑了。哈哈哈哈哈哈。这一切都是假如,妄想,虚无,不存在。让我暂时的沉浸于这种脑海里构建的虚无空间内吧。我太累了,一无是处,一贫如洗。我太累了,无所事事,无能为力。我太累了,行尸走肉,万念俱灰。我就快要好了。我就要恢复正常人的样子了。不久后我就会正常的睡觉不久后我就会正常的做兼职。不久后我就会正常的上课做作业。不久后我就会正常的吃饭喝水抽烟。不久后啊,我就会正常的和妹子打招呼。不久后的我啊,也就能正常的看片打飞机了。   2017-10-20  

人生啊人生啊,总是那么的长。

确实是让我很是感伤,想到那句被人说烂了的“生而为人,我很抱歉”,说的就是她这种人。有些人的确凄苦,孤独,苦难时不时的来临,但是好在还有想法,知道该怎么做,该学什么,有求知欲,有欲望,唉,最重要的就是欲望了。即便你对这个东西不感兴趣,你的欲望依然可以支配你去做那件事,而不是所谓的兴趣。唉,干嘛那么悲观,那么严肃,我不应该那么痛苦的为自己担心,不应该觉得自己一无是处,不应该抱怨自己是个废物。本来就已经放假了啊,放假就应该好好玩啊,所以浪费了时间也没关系。可是转而我又觉得自己开始安逸了,又有点难受了,总是如此,乱成一锅粥。我这个人已经变得越来越现实了,现实的有些瞧不起自己,不,现实的有些自卑。一点理想主义都没有了。 真的好想出去走走,真的不想去广东了,广东那么热,更不想待在家了,家里那么无聊,我要出去,我明天就离开外婆家,回家看看,只在家里待两天吧,两天后我就走吧,见见奶奶,虽然我并不想念他们,说实话,并不想念。 不酷。: 今天收拾包包的时候把我的年度总结本给翻了出来,然后笑了笑,我的一生,大概用这本子的半本就能概括掉吧。从13年开始,我就开始写年度总结,坚持手写,写到今年,第四年,里面会写,每个月,我做了什么,认识了什么人,在那一年里,我又学会了什么。 不谋而合的是,每个总结的最后一段都是,要加油,要努力,要好好活,那么多次自杀发病,我没有死,家暴校园暴力,我没有死,现在是,躁郁症精神病药物的副作用,对我肝肾大脑身体造成的不可逆的伤害,我依旧没有死。 我不知道我的一生,会怎么过下去,仅仅一个就能被十元钱的本子概括掉的一生,我要活下来,并且要活的无比炫酷,家暴又如何?校园暴力又如何?重症精神病二级残疾人,又如何? 我从不畏惧,特么遗书都备好了,何来畏惧? 并且,我要炫酷到,对这个世界说,去你妈的,有本事再来啊。 吹完牛逼,就说点认真的,我从很小的时候就开始写日记,写了十几本吧,后来开始在豆瓣上写,再后来,就来这里了,我的人生注定平凡,但还是有迹可循的,记性不好,就用手来记录。这样,大概就不会觉得自己白活了吧。 没想过自己30岁,40岁,50岁的样子,想那些,没什么意义,反正我也不向往,说不定,我明年春天就发病了,死了呢?说不定的,对吧。所以我的遗书,也是时时刻刻准备着的。 但是今天想了下,25岁的样子,25岁。2020年。嗯。定下几个小目标。1 吉他能到进乐队的水平。2 滑板至少能速降。 就这两个了,另外,25岁,2020年之前没有完成目标,那就不要恋爱,不要谈感情。感情是死穴,也是禁忌。这两个目标是认真的。2020年4.26的约定,跟那个最想要成为的样子的自己的约定。并且这几天会完善,具体化,写进我的年度总结本里,所以。我是认真的。 人生啊人生,总是那么的长,2020年,25岁的自己。到时候见。 加油。我看好你。   2017-07-23