毫无个性,一无是处。
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内心里的嘶哑(15年所写)

有点烦的时候,音乐不是救赎,电影不是救赎,爱也不是救赎。此刻,只有酒,不尽的酒,还有各类各味的下酒菜,才能带来安慰。我不是堕落的俗人,我是天上的天使,降落到尘世来,上帝折了我的翼,但我的心依然能够飞翔。我不属于这个狭小的圈子,中国不属于我,学校不属于我,社会不属于我,只有这个世界,这个被叫做宇宙的大世界,才能容得下我。我不是天的孩子,也不是天的父,我该是与天平等的存在。他们说那是天,我说那是我。我不是世间的俗人,我不需要思考出世与入世的区别,我不需要辨别善与恶的好坏,我不需要爱情的滋润,我什么都不需要。这一切都是上天的衍生品,而我的衍生品,就是虚空,虚空的虚空。你看,我仅仅只是喝了一升半酒,酒是啤酒,我的精神就变得如此不正常。也许,这才是真正的我。这是我的叛逆,我羸弱的叛逆,真实的叛逆,无用的叛逆,可怜的叛逆,孤独的叛逆,该死的叛逆。我因之不正常,而我并不需要正常。与别人比较与否,从来都不是我需要思考的问题。我不是神,却是与神平等的存在。   2018-08-06  

当初单纯的以为我会说到做到(微博上找到的,我15年写的)

大学,我要这么度过:清晨醒来的第一件事是笑,对所有人笑,也对自己笑。我要做一个暖暖的人,我要做一个善良的热爱微笑的人,不,不只是微笑,我还要大笑,狂笑,傻笑,最好是笑得停不下来,最好是笑得合不拢嘴。我才不要那些帅哥们的冷酷呢,我才不要像他们一样摆pose呢,我的冷酷就是各种笑,我的pose就是忘情的笑。我不是帅哥,也从来不需要想帅不帅的问题。我本来就不急着需要找女朋友,我还不急,我还年轻,我才不想随随便便找个女朋友呢,一定要在一个特别的日子里,我们邂逅在一个特别的场景里,互相说了一句或几句特别的话,同时让对方怦然心动,一起感受到原来你就是我要等的人,只有在那个时候,我才会脱单的。对于感情这么盛大的事情,我怎能将就。我要做一个干净的人。我才不要那些所谓的非主流呢,再也不要染发了,再也不要打耳钉了,再也不要穿那样破破烂烂的服装了,再也不会标新立异特立独行了。我要做一个简洁的人,而不是做一个吸引他人眼球的人。因为我是为自己而活的啊。我还要加入三个社团,第一个是单车协会,我要在那里实现我的骑行梦,虽然爸妈不同意,说那样不安全,可是我说如果总是怕危险那么人活着还有什么意义呢。我说过,我要骑车去西藏呢。第二个社团就是英语天空了,对英语啊,我是天生的热爱,从来不需刻意,也从来不要强迫,我就是那么自然而然的爱上它了。第三个嘛,当然是文学社了,对于一个文青来说,不看书是不可能的事。我还要认真的上课,我才不会像他们说的那样逃课呢,我才不会像他们一样玩游戏呢,哼哼,玩游戏是一件多么幼稚的事,我才不会做呢。(当然也会偶尔玩玩啦,只是放松啦,哈哈)哎哟,时间不多了,我要上班了。   2018-08-06  

碎语(3)

本来就是放假,本来就不该写作业的。不要愧疚,不要有压力,不要想这个。我希望你在学校的时候大多时候都是平静的,还有偶尔的开心和难过,这两者就是调味剂,但我希望你生活学习的基调是平静的。所谓的平静,就是不要陷入有时候看似会陷入的魔咒,比如考试失败了怎么办,同学关系怎么办,高考失败了怎么办,一切都不要想太多,按部就班吧,尽力而为吧。我希望你不要将学习状态带回家,在家里偶尔也可以学学,但主要真的就是休息的。越发的觉得有些学习方式是不对的。我已经做好了几门功课挂科的准备,毕竟太讨厌,我不会逼自己做自己不喜欢的东西,本来就已经足够残缺了,我不想变得更残缺。   2018-08-06 2  

打卡:读王阳明《传习录》下篇《薛侃录》二十三有感

王阳明曰:“只是主一。”曰:“如何是主一?”是后面的回答惊艳了我,如读书,便一心在读书上,接事,便一心在接事上。如此,则饮酒便一心在饮酒上,好色便一心在好色上,却是逐物,成甚居敬功夫!此处逐物是追逐物欲的意思,后一句是算什么居敬的功夫呢?而居敬,在王阳明看来,则是存养内心的功夫。不愧是王阳明, 守仁先生不愧是中国历史上罕见的全能大儒。这一句话,对于决定考研的我来说,无异于振聋发聩。扪心自问,到现在为止,我的大学基本上学无所获。英语吃的是高中的老本。剩下的公共课专业课也是在迷迷糊糊中混过去的,所以才会在准备考研的这段时间里,无从下手,茫茫然不知所措,飘飘乎醉生梦死,英语单词从头背起,五千多个单词现在才记了一百多个,政治简直就是噩梦,每次一看到政治书就昏昏欲睡,而专业课也基本上等于没学,只是有那个印象,却问啥啥不懂,要啥啥不知道。独立的自主学习太难了,难得我头昏脑胀,难得我濒临放弃,从手机的这个app划到下个app,从哔哩哔哩划到微博,从lofter划到知乎,又从QQ划到微信,从uc划到爱奇艺,从网易云音乐划到百度贴吧,我究竟做了什么?我究竟学到了什么?时间一点一点的过去,而我依然无从着手。如读书,便一心在读书上。如考研,便一心在考研上。如记单词,便一心在记单词上。如玩,便一心在玩上。所以,既然已经决定了,为什么还有放弃的道理?成甚居敬功夫?成甚乎?成甚乎?不要再想着放弃了!你的梦想应该要有,并且让它实现,不要让它成为虚无缥缈的东西。成而为人,要有价值。   2018-08-06  

打卡: 于知乎“如何用王家卫的方式表白?”有感

现在是2018年的6月3号凌晨一点半钟。也是戊戌年农历四月二十号丑时。我在黄冈师范学院南区十四栋108宿舍靠里窗的下铺,想你。我不知道你现在在干什么,我只知道你和我一样,是一只喜欢沉浸在暗夜里的猫。我只知道此刻的我真想把你抱在怀里,温柔的抚摸你。又是一个失眠的夜,想你。在2015年的6月3号。与你分别后,已经是3年36个月1080天64800小时3888000分钟没有看见你了。在这段时间里,我遇见了几位背影像你一样的女孩子。最近的一位,在我四个小时前发给黄冈师范学院表白墙的匿名信上。信如下:地点:南操。 时间:晚上八点到九点。 人物:一个走路带风的女孩子。 前面四次遇见她上身穿的红衣服,今天遇见她的时候穿的裙子。上身是白色的。她在操场上从来不跑步,一直是走路。她的走路和别人不一样,和所有人都不一样。很特别,是走路带风吧。当我看见她的第一眼的时候,我就被吸引了。跟着她背后十米左右的位置一直走,而且,我竟然走不过你。那个女孩子,如果你恰巧看见这封匿名表白信的话,请不要惊慌,请保持淡淡的惊喜,因为你不知道有个陌生人,在默默的为你心动啊。但是那个陌生人肯定不会打扰你的。那个陌生人已经大三,准备考研,虽然心动,虽然按捺不住,但还是想让你知道,又不想让你慌乱。那个走路带风的女孩,头发是披着的,卷黄的,不长不短的。哎呀我去,想想就觉得好可爱。其实你不知道,我现在还没有看过这位女孩的脸。只是因为她的背影和你重叠,令我每一次在操场跑步的时候,都会寻找她的踪迹。现在是2018年的6月3号,凌晨1点45分钟我好想你。甜。   2018-08-06  

打卡:电影《教父》观后感

这是第一遍看教父,看弹幕说很多人看了很多遍才看懂。我不敢说自己看懂了,只能说自己看完之后心情很激动,长达两小时五十六分的电影,我没有快进过一秒钟。电影看完之后,数这两个人记忆尤深:马龙白兰度、艾尔帕西诺,我从他们的眼神中感受到了深度。大概这辈子也不会忘记他们两位了,白兰度早已死去,帕西诺业已78高龄,死亡和衰老也无法阻碍我对他们的喜欢,他们活在我的心中,活在每一个看过教父的人的心中。这部电影的拍摄手法,不敢做出过多评价,也无法做出过多评价,从前面的一系列铺垫,到后面的一系列蒙太奇,说真的,不仔细看的话,的确会错过很多东西,的确会看不懂。的确,现在的很多片子跟教父比起来,单单从拍摄手法这一点,就不是一个层次了。这部电影的主旨,其实根本就不是简单的黑帮,根本就不是香港的古惑仔那样的砍砍砍,通篇在教我们怎么做人,怎么做一个男人,沉稳,大局,冷静,冲动,放弃,责任,灾难,快乐,生活;成年人的世界,不应该那么简简单单无忧无虑,也不会那么平平淡淡就是真。一个人,背后有他的家族,家庭,父母,亲人,这些人,不应该一直站在你身后,在一定的阶段,你需要站在前面。这部电影也诠释了什么叫做演技,演技这种东西,演到深处已经不叫演了,单纯的嬉笑怒骂,单纯的悲欢离合,单纯的哭,根本就谈不上演技,演技这种东西,纯粹在于眼神,只有眼神可以呈现,眼神代表着一切。现在是凌晨三点二十四分,该睡觉了。以后会把教父三部曲的后两部补起来。这是一部好电影,直接推荐,要有耐心。   2018-08-06  

打卡:于《闻香识女人》有感

一名优秀的贫困学生因为奖学金进入了贵族学院,因为要凑感恩节回家的机票费,遂去艾尔帕西诺主演的一名眼盲中校家里做兼职—看护好艾尔帕西诺。学生很青涩,演得很像一名高中生的样子,蓝色的眼睛,帅气的轮廓,颜值是可以吸引住很多人的。不过既然有艾尔帕西诺在这里,学生的颜值对比起来就相形见绌了。影片结束的时候,我发了条弹幕:I am crazy for Al Pasino.我为阿诺痴狂。这段时间,回到宿舍的时候,陆续地看完教父的一二三部,再加上这部闻香识女人,在所有演员里,只有艾尔帕西诺最深得我心,当然马龙白兰度也不错,但感觉没有阿诺有气质,罗伯特德尼罗是很有气质,也很帅,但感觉又没有阿诺有深度。所以向来不发弹幕的我,向来不截屏的我,也忍不住开始发弹幕和截屏了。回到影片本身,闻香识女人这部电影的主旨在我看来,应该如此:要保持灵魂的纯净,不能说永远一尘不染,但是要脏了能够洗的干净。要活下去,要有目标的活下去,这里的目标不是指那些空洞的遥不可及的虚幻的所谓梦想和理想,而是指,要有所想,要知道自己想做还没做的事,想到了就为之准备,准备好了就去做。比如:去一次纽约与亲人见面,去一次妓院嫖娼,去租一辆法拉利开着玩,去跳一支探戈,去做一次演讲,去坐一次飞机的头等舱,去喝点不兑水的烈酒。如果真的无望的时候,如果真的世界一片黑暗的时候,也要有勇气用手枪打爆自己的头。   2018-08-06  
对自己的和解,其实是放弃。放弃所有的情绪,感情。   2018-05-08 2  

二三事

手机换成苹果8了。终于换了。这是一种执念吧,一直想用苹果手机。一种低俗的执念。不过感觉的确不错,流畅极了,吊打我的vivo x9.从三月5号开学起,到前几天。整个人处于颓废的状态,每天都在床上躺尸。兴许是寒假期间的兼职把我累坏了吧。没有休息好,不过5000的工资拿到手的时候还是很开心。有一件事令我蛮开心的,就是成功从肯德基辞职了,本以为会经过好大的一番劝说,事实上店长和经理们也的确挺理解人的。我不太喜欢肯德基的工作,因为我一直下意识的觉得这是廉价劳动力。也无法学到什么。但是我又不排斥肯德基的忙碌,很多时候让我感到充实。不过我的确是应该走了。因为我要考研。有点后悔报驾校的。毕竟该拿的证还有太多没拿了。但是我懒,一直以为幸运女神会降临在我头上。事实证明人还是要努力的。有很多天才,可我不是。我的智商,情商,有时候会让我觉得低于很多人的。不应该想太多,也没有想太多。其实我是一个心思特别简单的人,太简单了,才会觉得稍微想一点东西,就是想太多。我不太善于找乐子,所以无法一直精神抖擞,大多时候我是一个精神比较消沉的人,但我愿意乐观。不再分析自己了。无非是善恶,无非是勤懒,无非是贬低与夸奖。这样的自我精神交流,有点浪费时间。只是我现在没什么力气,想在这里说说话,打发时间,休息一下。   2018-03-29  

我要考研

我没有路可以走了,除了考研。我需要放弃一些东西:放弃肯德基的兼职。放弃英语六级放弃教师资格证最后再考一次普通话。游戏放不下。音乐放不下。小说放不下。睡觉放不下。偷懒放不下。考研放得下。算了算了,放弃吧。你不行的。你看,他说你不行,她说你不行,他们都说你不行呢。你看,他在内心里鄙视你,她也是,他们都是。你看到了,其实你很孤独,而不是寂寞。有人陪你说话,你不寂寞。有人陪你玩游戏,你不寂寞。有人陪你骂骂咧咧,你也不寂寞。有人在说你坏话,你也不寂寞。你人看不上你,你不寂寞。你只是感到孤独。基本上没人能走进你的心里。此刻音乐正好放到了风居住的街道。你发现还是音乐最好,音乐懂你,音乐抚慰你。此刻你的心开始柔软,你知道,你要考研。对,我要考研。我要努力。这是我好不容易下定的决心。不能放弃。   2018-03-20 6